トピ主。
婚約解消すべきか悩んでいます
50代初婚同士でお見合いしました。
お話が進み、結納も終わらせ式場も予約しました。
彼の両親は入院中の為、仲人さんの知人でもある彼の伯母が親代わりに結納に出席しました（夫はドタキャン）
その伯母さんが仲人さんに頻繁に私の悪口を言っているそうです。
子供が産めない年齢なのが気に入らないらしく『馬鹿でもいいからもっと若い人がよかった』とか、『家をかきまわされる』とか、私の住む集合住宅を侮辱するような事も言ったそうです。
お互いに好きかもよくわからず、プロポーズの言葉さえありません。
事務的にお話が進んでいるだけです。
結婚準備で彼の悪い所ばかりが見えて嫌気がさし始めていたさなかに伯母さんの気持ちを知り、この先不安な気持ちでいっぱいです。
また彼に二人独身の弟がいて、まだ紹介もされていませんが、障害があるらしいと仲人さんから最近聞きました。
彼に直接聞きにくいですし、それを黙っている彼にも不信感を持ちました。マリッジブルーかも知れませんが、結婚が不安で仕方ありません。
婚約解消するとこちらが慰謝料を支払う事になりますよね？
どうか良いアドバイスをお願いします。
名無し小町。
なぜ結納前に家族状況を確認しなかったのですか？その結婚、いたなひおいがぷんぷんします。まず、伯母さんよりも旦那さんに対して信頼できません。
名無し小町。
はじめはいくらラブラブでも一緒に住んだら嫌なところが見え始めて
破綻していくものなのに、一緒に住む前から嫌でうまくいくわけないじゃない
ですか。
慰謝料と言っても式場のキャンセル料やら結納にかかった費用程度で、
心理的な慰謝料はそれほど多くないですよ。私なら100万や200万払っても
とっととやめます。
周りでそういう中途半端な気持ちで結婚した人が何人かいますが100％離婚してますよ。
名無し小町。
彼の両親が入院中で伯母が出席、とかの情報より、夫予定の男が結納をドタキャンした、って方が大事な情報でしょ。
それって「別にあなたと結婚したい訳じゃない。」って意思表示じゃないんですか？
普通、ドタキャンしないといけない用事ができたら、結納自体が延期でしょ。
マリッジブルー以前の話だと思います。
婚約解消は、どうでしょう。
結納が成立してないことに出来ませんか、本人来てないんだし。
ドタキャンは、どういう言い訳でした？
無料弁護士相談に、一度相談してみられては？
不幸な独身（あえてわざと言いますが）と、不幸な結婚。
より不幸なのは、不幸な結婚ですよ。
名無し小町。
相手ばかりを悪く書いていますが、
そもそも、トピ主さんは何故結婚したいのですか？
その気持ちと今の二人の状態が合っていると思いますか？
将来が不安で結婚したいのなら、
彼はもちろん、彼の家族を知ろうとするのが当たり前では？
それすらもせずに、よく結婚を決められると感心し、
この状態で、マリッジブルーかもしれないと思えるのも不思議。
マリッジブルーというのは、漠然とした不安感のことで、
不安要素てんこ盛りの場合に使う言葉ではありません。
そして、不安要素は
当事者であるトピ主さんと彼とで、消さなければいけないのです。
名無し小町。
＞彼の両親は入院中の為、
介護要員欲しさの彼の結婚なのかしら。
結婚した途端両親の面倒も貴女の肩にのしかかりませんか。
＞また彼に二人独身の弟がいて、まだ紹介もされていませんが、障害があるらしいと仲人さんから最近聞きました。
下の２人の弟も独身、障害もあるのなら両親亡き後は、長兄としての責任なども発生しませんか。
これらが関係して彼は今まで結婚できなかったのかも知れないし、今まで隠している事も不可解です。
＞その伯母さんが仲人さんに頻繁に私の悪口を言っているそうです。
こんな伯母さんが親戚になるのも嫌です。
何かに付けて貴女を苛めますよ・・・一生。
今まで貴女も一人で頑張ってきたのなら、いまさら問題ありの家族持ち彼と結婚をして、苦労をする事も無いと思います（老後寂しさから？）
決して２人きりでの結婚生活は無理ですから。
年老いた病弱両親、独身兄弟２人、口の悪い伯母さん・・・もれなく付いてきますよ。
この結婚は勧めません。
名無し小町。
聞きたいことは聞いたほうがいいと思います。
とりあえず仲人さんに、きちんと教えてくださいと頼んでみては。
見合い結婚の良いところは、
両者の状況・事情が明らかだという点だと思います。
「隠し事をした見合い」は、
道義的ルールを無視した振る舞いです。
慰謝料については、
あなたの一方的都合なら、
（求められれば）払わなければなりません。
相場は、婚約後の交際が１年の場合で１００万程度です。
しかし、あなたのケースでは、
先方が事情を隠していた、親族に侮辱されたなど、
先方にも落ち度があると認められる可能性があります。
支払う必要がないか、または低額で済むと思われます。
もし、悪意がなかったのであれば、
誠実に説明・謝罪してくれるでしょう。
それで納得できれば、予定通り結婚なさればいいと思います。
ところで、仲人さんがどのようにお考えなのか、
それが一番不思議です。
あなたに勧めたものの、後悔していて、
暗に「断ってくれていいよ」と促しているのか。
それとも、仲人の責任など、何も考えていないのか。
名無し小町。
伯母さんの夫が来なかったんですよね？
トピ主さんの婚約者がドタキャンじゃないですよね？
まさかそれで結納が進められるわけないし…。
結婚については、年齢が年齢ですし「次行こう」とは軽々しく考えられないと思います。
子どもを持てないとわかっている結婚を、しかもお見合いですることになるからには双方事情があるのではと思います（伯母さんの指摘ももっともな面もあるのでは？）。
婚約者はもしかしたら両親・弟たちの面倒を見てくれる人を探しているのかな。ご両親いっぺんに入院なんて大変ですもんね。
トピ主さんはどうして結婚しようと思ったんですか？
漠然とした将来への不安ですか？
なぜこの結婚話がうまく進まないか、トピ主さんにも責任があると思いませんか？
なさりたいようになさるのがいいと思いますが、いずれにせよ今までのようにふわっと流れに身を任せているだけではダメなんだと思います。苦しいとは思いますが、しっかりと考えて腹くくってください。
トピ主。
たくさんのご意見有難う御座いました。
結納をドタキャンしたのは伯母の夫です。
友達にも相談できずに悩んでいたので、厳しい意見でも有り難かったです。
50にもなってお恥ずかしいお話です。
諦めていた結婚話に有頂天になり、お話を進めてしまった自分の愚かさを改めて悔んでいます。
次に彼に会う時に思い切って気持ちをぶつけるつもりです。
名無し小町。
50代のような高齢者の結婚はお互いに意気投合しないと厳しいと思います。
なので、かみ合わない結婚生活を憂いて婚約を見直すのはありだと思います。
されど、皆さんのレスのアドバイスが酷い。
お互い50代なのですから、両親が80歳以上の高齢なのは当然のようなもの。
両親が入院中でも何もおかしくない。
それどころか介護状態であっても、亡くなっていても普通ですよ。
若者の結婚じゃあるまいに、このことに条件がどうのこうの言う外野がおかしい。
両親の今後をどう考えているか、またどうしていくべきなのか、話し合いをしていくことがこの年代だと思います。
障害者の噂がある義弟さんのこともそうです。
働ける状態なのか？
どういう関係なのか？
今後どう考えていくのか。
それが重要です。
障害者＝介護と考えること自体、アドバイスする側の人生経験が乏しく未熟な者のであることの証拠です。
名無し小町。
厳しい言い方で申し訳ないですが、この結婚にてトピ主さんが
得られるものは、愛情でも温かい家庭でもなく、
「一度は結婚した」という事実だけだと思いませんか？
トピ主さんは自立した生活を営んでこられたんでしょうか？
もしそうならば、50代で今まで未婚できて、何故に今頃そんな
納得できない結婚を選択するんでしょうか。
トピ主さんは経済的にやっていけないとか、誰かの保護下に
いないと暮らせないとかの理由はあるんでしょうか？
「バカでも良いから若い女が良かった」＝トピ主さんはバカじゃないから
悪口言われてるんですよ。この場合のバカってのはですね、夫となる人や
伯母、息子の結納にも出席できないほどの病状の両親、障害があるかも
しれない隠されたほかの息子たちの言いなりになるってことです。
トピ主さんが婚約破棄を実行するだけの行動力があるやも、と
うすうす思われてるんでしょう。
本物のバカになりたいですか？
あちこちの方面の面倒を見る都合の良いだけの一段下に見られる
バカになりたいですか？
名無し小町。
仲人口
というのがあります。
当人同士はそれほどでもないのに、仲人が勝手に「相手があなたを
非常に気に入っている」と両方に言います。
まあ、そんなに気に入ってくれてるのならいいか、って双方が思います。
が実は当人は人任せ。相手の方も「この人でいいのか、まあ自分のことを
気に入ってるらしいから、まあいいか…」と乗り気でもない。
そんな感じかな～。
本人に言ったら、あっさり破談にできるかもしれないですね。
名無し小町。
弁護士に相談
彼も重大な事について黙っているなら、あなたに責任あるようにならないはず。
毎日記録付けましょう。
それにしても、本人同士がもっと話せる関係でないと結婚生活なんてなりたちませんし、義理家族の介護が即座に待っているようですが、あなたは了解なの？
あなたにも、優柔不断な所があるようにお見受けします。
もう少し、長く彼とお付き合いして良く知ってからにされたらいかがですか。性格も、踏み込めば、夫婦生活だって、お互いの思いが違えばその日から大変な悩みを抱えます。
きっと、はっきりしない、優しい性格の方なんでしょうね。
お幸せになってください。
名無し小町。
彼
両親は入院中
弟が二人いるけど、会ったことない
結納に彼ドタキャン、代理で彼叔母が出席
彼叔母がトピ主を気に入らない
ということですか？
ところでトピ主方親族はどういってるんでしょうか
お見合いなら自己紹介書を交換しているはずなので
兄弟の年齢は現状（住所、職業等）は確認済みのはずですし、
結婚話が決まったときに相手の家に挨拶に行かなかったのでしょうか。
50代にしてはちょっとトピ主さんが未熟というか受身すぎると思います。
家庭環境の不備がイヤだからお見合いなんでしょ？
彼に弟さん会いたいっていえば済むことでしょ？しっかりしなよ！
名無し小町。
５０歳で初めての結婚なのですよね。
一度、失敗しているのでしたら、二の轍を踏みべきではないと思いますし
やめておけとアドバイスしますが、まだ一度も結婚の経験がないのでしたら
取り合えず、早期の離婚も覚悟の上で、結婚されてみても良いのではないかと感じました。
５０歳で独身となると、生活や環境に大きな変化もなく、過ごして来られたのだと
思いますが、そうした女性に共通しているのは「歳ばかり食った、御嬢さん」という
なんとも扱い辛い中年女性像です。
ここに来て、少しばかり苦労をされる事で、やっと人生の辻妻が合うという事かも
知れませんよ。
離婚は、その気になれば、いつでも出来ますが、おそらく結婚のチャンスは、これが
最後でしょうからね。
後、お見合いなのでしたら、お互いに家族の職業なども記述した身上書を交わすべき
だったと思いますよ。５０歳にもなって、周囲に流されるがまま、自分で動こうと
しないから、こうした状況を生み出すのだと思いますよ。
名無し小町。
どこからどう見ても、幸せな結婚には見えません。
愛もなく、親族環境も悪く。
ただ一つ、ちょっと疑問なのは、その仲人さん大丈夫ですか？
叔母さんが悪口を言っていたとか、弟さんに障害があるとか、すべて’仲人口’が言うんですよね？直接とぴ主さんが確かめたことはどれだけあるんですか？結納ドタキャンにしても彼から直接、理由を確かめましたか？
真実であれば事前に教えてくれてありがたい内容ではありますが、それにしても何がその仲人さんの狙いなんでしょう・・・？婚約解消になったら慰謝料の一部がもらえるのでは？など考えてしまうほど、尋常の仲人さんじゃないと思います。
聞きにくい内容でも彼と直接話して、真偽をまず自分で確認しましょう。
名無し小町。
婚約解消したら慰謝料なしか相手が払うかでしょ。
なんでそうなるのかは悪知恵欲しがってる奴がいるから書かないけど
もたもたしてたらどんどん不利になると思いますよ。
早く腕の良い弁護士に相談すべきと思います。
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