トピ主。
今年の夏に、兄の結婚が決まり、来年の２月に両家の顔合わせの食事会が予定されていました。しかし、兄は被災地在住で、ファミリー物件の空きが少なく、引っ越しは早いに越した事がないという理由で、二ヶ月前に入籍し、両家の顔合わせは後回しになってしまいました。
兄夫婦は職場結婚という事もあって、ケジメのない同棲は考えられなかったようです。
新居に引っ越しする際、家具家電の結婚準備金は義理姉のご実家が用意したそうです。その頃、兄は両親に予定より早く結納金を準備するよう頼んでいましたが、「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」と親は拒否していました。
そして今月、両家の顔合わせの食事会で、両親は結納金を渡したのですが、義姉から突き返されてしまったのです。
この事を、両親はまだ知りません。私から返して欲しいと、義姉に頼まれました。
結納金を突き返された理由ですが、義理姉の実家は二人の結婚を祝福し、両家の顔合わせの前でも、準備金を用意してくれたにも関わらず、「親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」という私の両親の言葉が、義理姉の癪に触っていたようです。
「私の母親の想いを馬鹿にされたようで腹ただしい」
「親の顔を見ていないから結納金はまだ出せないという割には、予定よりも早い入籍は了承するんだね」
「ご両親は息子の顔を立てようとは思わなかったのかな?」
というような言葉を、私と兄の前で捲し立て
嫁いだつもりはないから、結納金はお返ししますと捨て台詞を残し、新居に帰っていきました。
兄はこの一件を、両親には内密にするといっています。とはいっても、両親を庇うつもりはないようで、実家とは絶縁する覚悟だそうです。
結納金は私が預かっています。私はこのまま沈黙を守り、静観を続けるべきでしょうか。
名無し小町。
主様のお兄様でしょうか。
いくら急いでいても慶事には順序と言うモノが有るのですよ。
ただ、主様（お兄様）の御両親も変。
結婚が判ってたのなら、まず挨拶に行くのは婿（お兄様）側ですよ。
先方としては”ウチの娘は歓迎されていない”ならば、結納金なんて”受け取りたくない”ってコトですよ。
ふつう、婿側が頭を下げて”お納めください”が結納ですからね。
最初からおミソ付けちゃったね。主様ご両親。
って言うか、ケジメを付けないって言いながら、別のケジメつけて無いじゃん。
そもそも、結納金をご両親が準備できないってさ、お兄さんが代わって準備してたら良かったのに。
ま、良い方に取れば、被災地だからって言うのも有るけど…。
どっちかって言うとネガに取っちゃうな。
受け取っちゃうと今後の親族が同席する場で恥を書くことになりますよ。
御両親に伝え、頭を下げて
”非礼をお許しいただいた上で、お納めください”
ってやって置いた方が今後の関係が良くなりますよ。
まぁ、でも良く入籍許してくれましたね。
先方様の寛容さに感謝です。
名無し小町。
結納するかしないは、当人同士や両家で話し合ってか
ら。また、イレギュラーな段取りのなかで、いつなにをどうするかも、
二者間で話し合ってからすすめるのがベターです。
顔合わせをしていないという理由で結納を後伸ばししたのは、トピ主両親
の都合であって、新居準備が必要なときに用立がなかったことに、新婦側が
わだかまりを持っても当然のことと考えます。
結納金ということなので少なくはない額です。トピ主のところで宙ぶらり
んになっているのは、非常によろしくありません。トピ主ではなく、兄さん
が持つべきではないでしょうか。
名無し小町。
私なら「ご自分でお願いします」と、義姉に返します。
いろいろな思いがあっての行為だともいますが、これは絶縁宣言ですよね？
そんな大事なことを他人に頼まずご自分でやってください。
私を巻き込まないでください、と、言います。
きっと古い考えのご両親に対する反乱なのだろうけど。
でもさ、いろいろな事情があるとはいえ
両家の顔合わせの前に入籍って、どうかな～。
けじめが大事という割には、肝心なところがどうでもいいのかよって
突っ込み入れたくなります。
名無し小町。
イマドキ結納金とか持参金みたいな風習は廃止しましょうよ。
どうせ貰った結納金は半返しって シキタリ通りにしなければならないみたいだし
それなら始めから祝い金として自分の子供（息子や娘）に渡して式か新生活に使わせれば良いのに。
私は形式的に頂いた結納金を本人（夫）に全額戻したのに、義理親に伝わっていなかった事が…
確かに夫が親に言わないと嫁は勘違いされたまま相手の親に恨まれたりしますからね。
しっかり義理両親に返した方が良かったのに…義理妹が隠したり悪く言う可能性も考えて。
名無し小町。
貴女は部外者。
口を閉ざす義務はありません。
兄夫婦に、巻き込まれないよう、ご自分達で伝えてもらうよう返金されたらいいんではないですか。
儀姉さんも、話をもっていく場所がちがう世間知らずなかたです。長い人生ですよ。
名無し小町。
だったら、ご自分でどうぞ！私は関係ありません！って義姉に返したらどうですか。
鼻息荒く攻め立てる割には直接言わないなんて、とんだ卑怯者ですよね。
自分の夫の両親を悪しざまに言う割に、自分は筋が通っていない。
義妹だからって言いやすいから言いたい放題やりたい放題！？
トピ主サン、面倒な事に巻き込まれてお気の毒ですが１度っきりだと思い毅然とした態度で上記の事をやってみて下さい。
今このままアナタが引き受けた状態ですと、後々の揉め事（絶対起こります）にも巻き込まれ疲れ果てますよ。
これは義兄夫婦とアナタのご両親の問題です。
自分は一切関係なく関わらないという態度を知らしめた方がいいです。
名無し小町。
勝手に同棲して、同棲続けるのはケジメが付かないとの理由でさっさと入籍したのでしょ。それを許してもらったことは感謝すべき事だとは思ってないんのでしょうか。
同棲と入籍、結納金の後渡しは、お互いの都合や考えの違いだっただけで、悪気はなかったことでしょうに、お嫁さんの喧嘩腰の態度が恐ろしいです。
お互いの言い分を両家で話し合ってもらうように
席を設けたらどうですか？私が嫁の親だったら、そんな娘叱りますが。
名無し小町。
つばささんのご両親に非があるとすれば、自分達が時間を割いてでも会いに出向かなかった事だけでしょう。
結果そこにつけ込まれてしまった訳です。義姉さん、恐ろしい人ですね。普通は相手の親に対してしませんよね。
結納の金額がしれていたのか、お金よりも自らのプライドを優先させたのか定かではありませんが、
以後夫の両親と疎遠に持って行く、しかも自分は悪くない！一石二鳥とでも思っているかも。
情けないのはお兄さんです。両親と彼女の性格を見越して色々段取りをしておけばよかったはず。
でも2人が幸せなら放っておけば良いのです。つばささんは頼まれたことをそのままご両親に伝えて後は静観してみては？
仮に絶縁なさる場合、ご両親には必ず公正役場で一筆書いてもらって下さい。
でないと将来兄夫婦も相続されますから。また将来仲良くなればまた書き直せば済みます。ご両親がご健在のうちにぜひ。
名無し小町。
そのご様子ですと、顔合わせの席で先方のご両親が受け取り、
その後、義姉からトピ主さんへ、って事ですか？
そんな、絶縁上等の事するなら、なんで顔合わせなんかしたのかな？
義姉さん、自分の親には自分の行動を言ってないんでしょうね。
別に結納金を顔合わせまで控えたからって、怒ること？？
そもそも、入籍が早まったなら、顔合わせも早めりゃいいだけ。
自分達の段取りが悪いせいもあるのにねぇ。
お兄様は絶縁覚悟なら、事情を話さない理由は何でしょうか。
普通は逆ですよね。
どちらにせよ、下手に動くとトピ主も恨まれそう。
結納金はお兄様同席の元、義姉に返して「ご自分達で返して下さい」が一番。
必ず二人の前で、です。
兄だけだと、お兄様がほったらかしにしそうだし、
義姉だけだと、後から何言われるか分からないですから。
名無し小町。
トピ主さんのご両親が変。「まだ相手の親の顔を見ていないうちから結納金を渡せない」って。それはお嫁さん(トピ主さんの義姉さん)側にしてみたら、馬鹿にされたと受け取りますよ。よくそんなご両親からトピ主さんのようなまともな方が生まれましたね(笑)。
義姉さんのご両親はよく入籍を許してくださいました。本来なら白紙に戻されてもおかしくないですよ？
名無し小町。
一番動かせないのは不動産契約ですね。
でも、お兄さんだけで先に引っ越しすればいい話です。
義姉さんも入居予定で契約して。
まあ仮に両方はやく引っ越すことになったとしても
両家顔合わせを強固に２月にする必要はありませんでしたね。
入籍が早まったなら
顔合わせも早くやればよかった。
相手の親の顔を見てないから結納金は出さないと言うなら
略式でも何でも。
結納じゃなくてもレストランで食事でも、顔を見る機会なんて
簡単に作れるでしょう。
取れる手段を全部取らずにいたのだから自分本位だと思われても仕方ないかと思います。
返しといてと言われたのだから返した方がいいのではないですか？
ご両親は結納したという意識で今後お嫁さんに接するのでしょう？
名無し小町。
同棲は考えられない割には顔合わせを済ませる前に入籍して同居するのは平気なのね。
年齢がわかりませんが親がかりで家具家電を用意するお嫁さんもどうかと思いますし。
わたしも結婚式前に新居を決めましたが同居は結婚式後でしたよ。
主人が一人で数か月住みました。
顔合わせ前に同居する事がケジメの有る事とは思えないのですが。
結納金にしても昔の時代と違って同居して嫁になる訳でもないのだから親に出して貰うのも変な話だし。
第一正式にするのならキチンとお嫁さんの家に届ける物ではないの？
突き返す相手も妹っていうのも変だし。
本気で要らないならその場で返せば良かったのに。
何だか性格の悪そうなお嫁さんですね。
お兄さんも言われっぱなしで頼りないし。
息子の顔うんぬん言うのなら突き返して自分も同じ事してるし。
嫁の言いなりで実家と絶縁するのなら内密にするのも変だし。
お金をトピ主さん宅に置いたままなのも変だし。
何から何まで普通じゃないしトピ主さんには関係のない事なのだからお金は兄に返して手を引いた方が良いのでは？
何も言わずに預かってるとトバッチリ食らいそう。
名無し小町。
色々おかしいと思う。
順序が大きく違う。
まずは、兄は、自分の親から相手の両親への挨拶を一番に考えるべきで、それを実行するのが筋だったと思います。
それに、結納金ではなく、結納が大切なわけで、兄（と嫁）は自己都合を優先して動いた為に、結果的に大切なプロセスを飛ばした為に、双方の親の顔をつぶしただけです。
一緒になって自己都合だけで動いているお嫁さんも、同罪です。
自分自身も親の顔をつぶしている事に気がついていないのはいたく滑稽ですね。
貴方は、お金は二人に戻して、どうしてこんな事になったか、元々の行動を省みる事を勧めて、二人が双方の親に謝罪すべきですね。
トピ主。
義理姉の怒りを沈める事は出来ないかと、兄にメールしました。兄の返信は以下の通りです。
新居を用意するにあたり、義理姉のご実家は当初五千万を用意する予定だったそうです。
けれど、私の両親が同等の金額を用意出来ない事を伝えると、義理姉は両親が肩身の狭い思いをするのではないかと気を使い、新築一戸建てを諦めたそうです。
そんな流れで、ファミリー物件の空き状況を確認しにいったところ、不動産屋からはこう言われたそうです。
駅近で、南向きの二階以上、ウォッシュレット付き、こんな条件の物件ですら今は希少価値、空きが出たらすぐに成約となってしまう状況と言われたそうです。
まさに早い者勝ちで、物件を吟味する余裕すらない。
実際その日は、兄夫婦の希望に合う物件はなかったそうで、空きが出たら連絡を貰う形にしたそうです。
そして、いざ紹介された物件は新築で条件は合うけれど、入居審査がとても厳しい管理会社のアパート。
物件見学までの数日、兄たちは入居審査について調べたそうなんですが、「公務員でも落とされる、結婚前のカップルも落とされる要因」という書き込みを見て、焦ったそうです。
そこで兄は、互いの両親には紹介済みだし、結婚の了解も貰っているのだから入籍を早めようと提案したそうです。
けれど、義理姉は両家の顔合わせは間に合わなくても、私の両親にだけは了承をとるべきだと反対したそうです。
物件見学から部屋の差止めを出来る期間はたったの二日間。
そこでまず、兄から両親の元へ連絡が来ました。両親は快諾したのですが、義理姉は直接会って非礼を詫びたいと、私の両親の都合さえ良ければ、明日でも伺いたいという事で
義理姉は単身、十時間もの距離を車で運転し、うちに挨拶に来たのです。兄は仕事でした。
土下座と書けば大袈裟ですが、義理姉は両親の前で、手をついて深々と頭を下げてくれたのです。
それからというもの、私の両親は義理姉フィーバーと言いますか、有頂天になっていました。
こういった経緯から、兄は自分たちの落ち度は何もないとメールに書いて寄越しました。
兄たちは出来婚ではありません。被災地で物件を見つけられるかどうか不安になってしまったのだと思います。
兄のメールに書いてあった義理姉の意見をレスする前に、入籍する前の義理姉の私に対する言動を書かせて下さい。
それも踏まえて、皆様の判定をお願い致します。私は絶縁して欲しくないのです。
・ご両親の将来の事も含め、私は全面的に面倒をみさせて貰うつもりでいます。だから、つばさちゃんは心置きなくお嫁にいってもいいのよ。それが長男夫婦の役目。
・うちの弟は末っ子なんだけど、やっぱり長男だからね、お嫁さんに対する結納金は一千万包んだみたいだし、外車だ家だなんだって、やり過ぎなんじゃないかと思うけど、長男のお嫁様様だからね。
・でも、うちの両親は息子娘に面倒をみて貰うつもりはないみたいなの。その点は感謝してる。
義理姉はそう話していました。それがこうなってしまうなんて、嘘みたいです。
メールには義理姉の考えは変わらない。私が代理になってくれないなら、自分たちで返却すると書いてありました。
兄の貯金は新居の敷金礼金を支払う程度にしかなかったそうです。安月給の公務員です。
義理姉のご両親はこの一件をご存知です。食事会があったホテルで、私は宿泊していたのですが、義理姉はご両親と共に部屋を訪ねてきました。
ご両親は義理姉の行動に驚いた様子で、お父様のほうは義理姉を諭していましたが、「私たちは馬鹿にされたのよ！」と義理姉が叫ぶと
お母様のほうは泣き出してしまい、この件は私が預かりますのでと、お父様は私に言い残し、結納金が手元に残ってしまいました。
私の両親は兄夫婦に介護をして貰いたいそうです。
けれど、それが間違いの元だったのかもしれません。五千万を用意出来るような家柄のお嬢様に、たった五十万の結納金を渡し、嫁に貰ったつもりでいるなんて…
兄の人となりについてですが、子供の頃からボーッとしていました。容姿も兄妹揃ってデブです…。貯金もなく、義理姉はどうして兄を選んだのか、そもそもの謎です。
結婚式はしない、指輪なんて贅沢品もいらないの、私たちはゼロからのスタートだから
そんな義理姉の発言を耳にして、今時こんな控えめな女性もいるのかと思いました。
そんな義理姉を気の毒に思い、私たち家族は兄に対し、指輪ぐらい買ってあげてもいいんじゃないかと助言したのですが
今となっては、その助言も火種になってしまったそうです。
新居の準備金も用意出来なかった人たちが、よくいえたもんだと批難されているそうです。
私たち家族の言葉を、兄は寸分違わず伝えている証拠だと思いました。
皆さんの意見、参考にさせて頂いております。ありがとうございます。
今の考えとしては、私から両親に話をするしか方法はないと思っています。
義理姉にとっては貧乏な両親がどうなろうと痛くも痒くもないと思います。それなら、私の両親が義理姉に謝罪するしかないですよね。
名無し小町。
あなたが預かったまま内密にすることこそ、馬鹿らしいことはありません。
内密にすれば、あなたのご両親は、結納金を受け取ったくせに、
「嫁いだつもりはない」と突き放すお嫁さんに悪い感情を持つだけではなく、
お兄さんにも、金を出させたら親は用無しか！って気持ちになるでしょうね。
つまり、自体を悪化させるだけです。
今回のことで一番悪いのはお兄さんとお嫁さんです。
結納金というのは、ただのお金の受け渡しじゃありませんし、
新居に必要なお金くらい、自分たちの貯金で賄えば良かったのです。
最終的にもらえれば同じことなんですから。
それに結婚が決まって入籍まで、２か月ほどの期間があったってことですよね？
その２か月、全員が都合悪わなかったのですか？
60日中のたった１日くらい、合わせる努力をしなかったのでしょうか？
物事には順序というものがあります。
結納に準備が必要だったというのなら、とりあえずの顔合わせ
（ランチだって、お茶だって何でも良いんです。
親戚になる方の顔を一度も見ずに、大金渡すなんて馬鹿げてます）
をセッティングすべきでした。
名無し小町。
私は兄夫婦が完全におかしいと思います。
トピ主両親が両家顔合わせ前に結納金は渡せないというのは至極真っ当です。
両家の顔合わせもせずに入籍した挙句、トピ主に文句まで言うなんて、元々義家族とうまくやっていこうなんて思ってない人なんだと思う。
それに兄も肩入れしてるようだし付き合いは兄共々しない方がいいんじゃない？ってくらいに非常識に感じます。
そもそも、両家顔合わせ前の入籍を了承した＝先に結納金をくれると思った兄夫婦が間違い。
結納金を渡すのは男親から女親へ、です。両家顔合わせの席でに決まってるでしょう。
トピ主の両親が先に入籍しろ、と急かした訳じゃあるまいに。
諸々の事情があって、息子の希望があったから先に入籍するのを了承したんでは？
その親の気持ちも汲めないで兄夫婦は何を文句言ってるんだ！
預かったお金は手渡しでは無く振込等、内容がわかる状態でする方がいいかも。
私ならその上で親に言います。
あの夫婦おかしいからこれからも関わらない方がいいんじゃない？と。
義姉にも一言くらい言うけどなー。
そんな面倒な事押し付けないでくださいって。
本当、自分で言えばいいのに。
名無し小町。
主さんのお兄さん、男としても、兄としても、息子としても、酷いですね
結納金ぐらい、親が用意しないなら自分で一時出せば良いのに、それもせず
アパートが先に空いたからって自分一人で当分住めば良いことなのに、なぜか嫁さんを引っ張り込んで、入籍まで早め
入籍を早めるなら、両家の顔合わせも早めれば良いのに、それぐらいのアレンジもせず
挙句に、親の文句を、嫁さんやその家族に馬鹿正直に伝え
結納金を突っ返されたら、自分は自分の親に攻撃されたくないから、妹を巻き込んで間にたたせ
しかも、日頃小うるさかった親とは、嫁さんを口実に、これで縁切り！
妹は、結納金ではなく、「親の小言」と「親の老後の面倒」を兄貴からまんまと託された！…と気づかず、小姑根性を丸出しして、嫁さん攻撃…
これで「親と嫁さん、主さんの三つ巴の戦いを高みの見物！」という予定ですかね？
計算高いのか、単なる根性なしか知らんけど、主さんのお兄さんは、妹にうま～く厄介ごとを押し付けたね。
結納金はさっさと兄貴か親かに渡して
あとは関わらないようにしないと、ご両親の面倒を介護まで含めて、一手に引き受けることになるよ。
名無し小町。
なんだか、私の兄夫婦を見ているようです。
とにかく、自分の親や身内がしてくれた事は正しく
婚家の人達のすることは非常識と批判し、まくしたてる。
そして、兄はというと、全て妻に従い黙っているか、
こちらを批判するか・・・・
世の中、嫁が強くなって、義家族は兄はかわいいので
何もいえなくなるんです。
多分、ほぼ、疎遠にされ、息子さんも、だんだん
マインドコントロールされ、疎遠になって行く気がします。
名無し小町。
なぜトピ主さんに渡したのでしょうか。
義姉と兄バカすぎ。
自分たちでお金も用意できないような二人ですから仕方ないのかな。
「相手の親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」とは正論です。
まずは結婚のあいさつをするものです。
なんで相手も見てないのに金だけよこせって発想ができるのかが不思議。
トピ主さんもお金持ったまま沈黙？
両親は結納を渡しているのに何かあったとき
「金だけブン取っといてその態度は何だ！」
となったとき更に面倒に巻き込まれますよ。
さっさとお金両親に返しなさい。
トピ主。
昨日、私が兄にメールした事もあり、義理姉から私に電話が来ました。
まずは、私に結納金の返却を押しつけた事を謝罪されましたが、妹の私にも原因があると指摘されてしまいました。
それは食事会の席で、私の不用意な発言が我慢出来なかったそうです。
私と両親が野球の日本シリーズを観戦する為に、兄夫婦が住まう被災地に宿泊した事が発端だったそうです。
義理姉側は、高い交通費をかけて、何度も足を運んで貰うより、一日で全て（家族写真なども含め）を済ませたほうが、私の両親の負担が少ないと配慮してくれていたそうです。
義理姉はそんなふうに兄にも話していたようです。
「親の顔も見ていないのに結納金は渡せない」この発言にも、義理姉は相当なダメージを受けていたようですが、実際のところは私が原因を作ってしまっていたんです。
私はどうしたらよいのでしょうか。
義理姉の怒りは凄まじいです。本来であれば、嫁側の実家に挨拶にくるのが筋なのに野球観戦？両親を馬鹿にされた事だけは許さない。貴女を責めるのは心苦しいけれど、貴女さえいなければこんなことにはならなかった。知らなければ済んだことなのに。
電話でそんなふうに言われてしまいました。どんなに謝罪しても
「妹とは思えない」「ご両親の介護費用は私の実家が用意してあげるから、それでフィフティーフィフティー」「だからって実の兄妹の縁が切れるわけじゃないのよ、私が貴女とご両親とは関係ないだけ」
「今からご実家のほうに連絡させて貰うから」
義理姉は最後にこういって、それだけはもう少し猶予をくれと、なんとか押し止めて貰いましたが、私はどうしたらよいのでしょうか。助けて下さい。
名無し小町。
一番悪いのは、妹を巻き込んだお兄ちゃんだね。
お兄ちゃんにお金を返して
絶縁する覚悟なら、お兄ちゃんが両親に説明して渡しなさいと。
ご両親も結納金渡したつもりでもらってないとかなると揉めますよ？
嫁に貰うとかそういうつもりではない。
結婚する息子夫婦への祝い金だから、受け取ってくれと。
そのくらい言えるようなご両親ですか？
とりあえず、お兄ちゃんに返して
何かあった時のために嫁に内緒の貯金でも作らせれば良いよ。
巻き込まれてお気の毒。
名無し小町。
まず、預かった結納金は義姉に返しましょう。
トピ主が預かっていてもややこしくなるだけですし、
義姉も不満があるなら直接言うべきです。
夫が実家を絶縁してもいいとまで言ってくれているのに、
義妹に預けるなんて非常識です。
というか、皆様がおっしゃるように両家の顔合わせもすまないうちに
入籍というのがおかしいです。最初に両親の顔をつぶしたのは兄夫婦です。
顔合わせをセッティングしたのにご両親が出席をしぶったのでしょうか。
それともご両親が早くしよう！といってるのに兄夫婦が
都合がどうだとかいってしぶったのでしょうか、それによって随分と意見はかわります。
結納がまだなら家具家電は二人で準備すべきだし、
向こうの両親が用意してくれても後から補填すれば済むことです。
まあ、義姉の主張がいくら正しくとも、
直接対決せず、義妹にあたってる事で義姉の正義は０です。
「私に言われても困るし、大事な話なんだからきちんと自分達で筋を通して！」と突っ返しましょうね。
名無し小町。
なんとも段取りの悪い・・・。
不動産屋の口車にまんまと乗せられちゃったわけですね。
いいですか、よ～く考えてみてください。
ケジメ云々言ってる割には、順序がめちゃくちゃですよね。
いい物件が目の前にあったからって、
いろいろすっ飛ばしていいってことにはなりませんよ。
トピ主。
先程、私の母親にサグリを入れてみました。兄から結納金について、打診があった時に、義理姉のご両親は家具家電を準備してくれていたのだから、もっと早めに渡す事は出来なかったのかと。
都心のほうでは結納ではなく、結婚準備金として互いの娘息子に渡す方法もあるらしいし、五十万という額も長男の嫁と思えば、少ないのではないか。
すると、両親から驚愕の事実を聴かされました。兄たちが入籍する際に、五十万は手元になく、借金をしたそうです…
それを兄には打ち明けられずに、「親の顔も見ていないのに」という言い方をしたそうです。
それならそうで、結納金を渡すなんて言わなければ良かったのに！と、私も怒りを我慢出来ませんでした。
今振り返ると、結納金の話を一番最初に口にしたのは母親だったんです。
結納金を渡せば、義理姉に介護して貰えると思っていたそうです。
義理姉のご実家は結納金より多い額の家具家電を購入していると思います。顔合わせの前に新居に寄らせて貰った時、高級そうな家具が置いてあったよね？と
名無し小町。
結婚する当人らがなんとも頼りないですね。
義理の姉だの、結納で一戸建てを用意する予定とか、意味がわかりません。
賃貸物件については、もっと早く探しておけばいいだけのことです。
そちらの地域では、結婚となると親がお金も含めて絡むのが当たり前のようにお見受けしますが、そもそも結婚て自立ではないのですか。
親にお金出してもらって結婚して自立できるのでしょうか。
名無し小町。
お義姉さんの発言を見ると、結納金は少なくとも一千万と思っていただけです。
だから五十万で期待より少なくてバカにされたと怒っているのですよ。
住んでいる地域により結納金の額も違いますが……
お義姉さんは指輪には興味がなくても、金にはこだわりがあったのでしょうね。それを自分の価値と思っているのかもしれません。
結納は事前に打ち合わせして、両家で取り決めてするものですし、結納が間に合わないなら、なしにして、結婚準備金としてお兄さんを通じて渡すべきでしたね。
額が気に入らないだけでしょうから、ご両親とお兄さんでないと解決できませんよ。
名無し小町。
貧乏な公務員、いいじゃないですか誠実で。
貯金が少ないっていっても、ファミリータイプのマンションの敷金礼金払えれば立派！
それだけで百万行きますからね。
さて、本題です。
その義姉さんと義実家、言う事がうますぎて要注意ですわよ。
だいたい、義妹（主さん）となる人に、自分の実家が息子に用立てた結納金の額なんて結婚前に言う必要ありますか？
なんとなく、それは「見せ金」な気がします。
詐欺師が使うあれですよ、見せかけの預金通帳。
ご両親の直感が正しい。
なんか話がうますぎるし、会わないと不安だったのでは。
その後の態度もチグハグですね。
5000万の家を建てる余裕があるのに、相手の結納金の額をバカにするあたり、本当の金持ち？と疑ってしまいます。
本当の金持ちは、そういうこと言いませんよ。
激昂して見せたり、逆に土下座して見せたり、と行動が極端なのも、詐欺師の手口です。
極端な行動を取って、相手に揺さぶりをかけるんです。
二人の出会いは普通でしたか？
正直、内偵いれたほうがいい相手な気がしますよ。
蓋を開けたら何もかも嘘で、主さん一家、身ぐるみ剥がれるかもしれませんよ？
トピ主。
兄が先に一人で引っ越して、予定通りに顔合わせや入籍を行う考えも当然あったそうです。
その前提で二人は部屋探しを始め、家賃も六万程度の物件を希望していたそうですが、紹介された物件は家賃管理費含め九万円、駐車場代が六千円。
兄の年収だけでは審査を落とされる可能性が多いにあったそうで、結婚前のカップルも落とされる要因であるならば、結婚して世帯年収を増やした上で申込んだ方が良いと判断したようです。
家賃に十万近く支払うなら、マンションを買ったほうが良いと、会社の同僚たちにも反対されたそうですが
義理姉が両親に遠慮したそうです。
名無し小町。
結納金、結納金と ずいぶん旧弊なこだわりだな と感じていましたが、
義姉さんは 実は結納金の額が一番 気に入らなかったのではないでしょうか？
トピ主ご両親は結婚に賛成、年明け2月に顔合わせ・・・・ここまでは順当に決まっていたわけです。
結納金を払わないと言ったわけではなく 顔合わせも済まないうちから結納金は無理。・・・これも普通な感覚です。
しかし2月が12月の前倒しになり ご両親も結納金を用意し、顔合わせに臨んだのです。
好物件をいち早く決めたい気持ちは分かりますが2人で働いているなら そこまで結納金を当てにするでしょうか？
今時 結納の相場っていかほどか 分かりませんが 1千万とか5千万って？イレギュラー過ぎませんか？
ご両親が入籍時に結納金を渡せたとしても 「50万なんて人を馬鹿にしてる」と言ったでしょう。
「私達がバカにされた」というのは 結納金の額、でしょう。
義妹に話せば ご両親が結納金を包み直すと思っているのではないですか？
なんだか怖い女性です。
名無し小町。
結納は、両家で執り行うもの。
顔合わせもなしで結納金払え？
結納もしないで、入籍を急いだのは、
二人の都合ですよね。その状況で、詐欺かもしれないのに、結納金払え？
二人を信じて入籍を許したのに、今更？
被災地だからは関係ないよね。都合よく使わないでよ。
あなたには、関係ない話です。兄夫婦が直接返せば良い。キチンと顔を合わせてね。
名無し小町。
お義姉さんの言いたい事が解りました。
結納金の時期云々の話ではないと思います。
金額の問題なんじゃないかと…
1000万の結納金に家の準備さらに外車…これが普通だと思い込んでるのでは？
で、家の話を報告に来たのは…お金を貰いに来たのでは？？
家の話をして頭の一つでも下げれば、敷金礼金位は出してくれるだろうって魂胆なのでは？
一般的に考えても、50万の結納金が少ないかと言われたら…普通じゃないかと思います。
正直、お義姉さんの実家とは今後もお付き合いは難しいんじゃないかと思います。
この際なので、縁でも切って貰った方が良いんじゃないかと思いますよ。
今後も、子供ができただの、入学祝だの…お祝いは付いて回ります。
その度に、実家と比べられるんですよ？同じだけの金額など出せる訳ない…
つまりはお付き合いは出来なという事です。でも、お兄様にはお兄様ご夫婦の考えはおかしいんだと
伝えた方が良いと思います。出来た嫁なんかじゃなく、お金でしか動かない嫁なんですよ…
名無し小町。
反対の考え方も多いようですが。
結納より両家の顔合わせが先と、偉そうに言ったトピ主家族が、
それより日本シリーズ観戦を優先したら、兄夫婦が怒って当然。
義姉両親は優しい方々のようですし。
緊急避難的に兄夫婦を飛び越えて、
トピ主が、できればご両親と一緒に、
義姉両親へ謝罪に伺ったらいかがですか。
義姉両親には理解いただけるように思えます。
また実両親から一言でも貰えれば、義姉の怒りも少しは和らぐのでは。
名無し小町。
そんな鬼婆みたいな義姉相手に若くて素直な貴方がもうこれ以上どうにかできませんから、どうにかしようと思わなくていいです。
相手はそんじょそこらの普通の女ではないですから。
義姉はね、自分の夫となった人を貧乏実家から引き離そうとしているの。最初っからそういう計算だったのでしょう。だからいろんな普通ならどうでもいいような事を「これが理由だ！」と大袈裟に騒ぎ立ててお兄さんが実家と絶縁するように仕向けてるんではないかしら。
結婚祝いに５千万出すよ、というような家柄の娘さんです。あなたには太刀打ちできませんから、これいじょうくよくよ悩まず、決して「自分のせいだ」などとは思わずに、静観するのが一番だと思います。
義姉さんの言う事をいちいち全部信じてはいけませんよ。
名無し小町。
今までロムってましたが、たまらずに出てきました。
5千万の資金を即日用意できる家庭が、そんなことくらいで
文句言うわけないでしょう？
笑ってすましてしまう内容ですよ。
だって、本当に「金持ち喧嘩せず」ですから。
もう資産家の行動は想像絶しますよ。
5人兄弟の末っ子イケメンの高校出の公務員に惚れた友人（女）がいましたが
両親が早速養子にして、都内の一等地に家を建てましたよ。
しかも80坪以上の敷地面積で、今夫親を引き取って子供と
一緒に6人で生活しています。
婿養子の負担は、光熱費だけと聞きました。
それくらいのこと、平気でサラリとできるのが資産家ですよ。
それに、そんなお嬢様は、それくらいのことで腹立てるような
教育されていません。
本当に鷹揚ですよ、金持ちは。
やはり詐欺くさい・・な。
名無し小町。
どんな事情があったとしても、結納金はトピ主が持つべきではない。
兄夫婦へ「自分たちから言いなさい」と送り返して。
あなた1人でどうにかできることではないし
そもそも関係ないトピ主が動く事ではないです。
これだけレスがついていてまだわからないの？
結納は男側から出向くものと考える義姉にとって
野球観戦のついでと聞いて腹立たしかったのでしょう。
トピ主が話したのかもしれないけど、
トピ主1人だけのせいじゃないよ。
将来介護してもらおうと思って結納金を用意したと知ったら
縁も切りたくなるかもね。
だけど結納金の金額が不満だか何だか知らないけど
あれこれ難癖つけてくるなんてめんどくさい嫁。
今後も出産祝い、入学祝い、何かにつけて文句つけてくるはず。
絶縁でいいでしょ。
許してほしいと泣きついてくる気弱なトピ主を利用して
結納金上乗せさせようとしてる可能性だってある。
そんな義姉に介護してくれなくて結構。
ご両親の老後も義姉実家から費用だしてくれるというんだから
それでいいじゃない。
ご両親にはそのように教えて安心させてあげなよ。
トピ主。
皆さん、たくさんのレスをありがとうございます。世間知らずの私の為に、大変参考になる意見ばかりで…本当にありがとうございます。
私としては義理姉に怒りを鎮めて貰いたいです。こうなった以上、最早、介護がどうたらこうたらとお願いする立場にない事は承知しています。
ただせめて、兄夫婦に対人間関係を切り捨てて欲しくないです。
その為に、土下座でもなんでもする覚悟でいます。週末に兄夫婦の元へ向かうつもりです。
それに、昨日の兄との電話で、わずかばかり希望が見えた気がします。
顔合わせがあった日、両親は先に帰り、夜は義理姉側の兄弟たちと私とで、会食をするという事になっていました。私は同じホテルに部屋を取って貰ったんです。
顔合わせが終わり、私が部屋で休んでいる間に、兄夫婦の部屋では
兄夫婦＆義理姉の妹夫婦ＶＳご長男のお嫁さんという構図で、言い争っていたそうです。
ご長男のお嫁さん、この方は義理姉の義理妹にあたる方ですが、「挨拶にも来ないで、野球観戦とは馬鹿にしてるにも程がある」と兄を責めたそうです。
・こんなにも礼儀を欠いているのに、〇〇家のご長女に介護させるつもりなのか
・お姉さんは本当にこれでいいの？
ご長男のお嫁さんから、そんなふうに兄夫婦は責められ、義理姉は終始、兄と両親の事を庇ってくれていたそうなのですが、「身勝手な長女のせいで、〇〇家が泥を塗られた」という言い方をされたそうです。
終始、兄と両親の事を庇ってくれていたと聴いて、やっぱり義理姉は悪い人ではないんだと、少し期待しています。
ただ、両家の差は埋められるものではないということ、私的にご長男のお嫁さんという方は関係ないのに…と思うのですが、庶民には計り知れない事があるのかもしれません。
現在、義理姉は新築一戸建ての計画を進めているそうです。名義は義理姉のお父様になるそうですが、兄も喜んでいます。
家なんて夢のまた夢、子供も諦めなければいけないかもしれないと、兄は残念そうにしていたので、私はそれはそれで嬉しいです。
名無し小町。
どうもおかしい。
まだトピ主さんがお兄さんから聞かされていないことがあるのではないですか？
或いは、トピ主さんが本当のことを書いていないか。
50万を借りたのはお兄さんではないですか？
話にあちこち齟齬や不自然さがあっておかしいです。
公務員なのに賃貸の審査が通らないとか。
お兄さん本当に公務員ですか？
名無し小町。
結納金はいくらぐらい受け取れると思っていらしたのでしょうね、お義姉さん。
トピ主さんの御両親側から言い出したので、
相当の金額と思っていたのに５０万で、
馬鹿にされたと思ったのかな？
トピ主さん、謝るのは良いけど、土下座なんてしなくて良いですよ。
野球観戦にカチンときたにせよ、
あちらはあちらで、未婚の義妹に結納金返還を押し付けようとし、
夫両親に言うべき不満をぶちまけるのは、酷い。
義姉さんの方にも、反省すべき点はあります。
それに問題の焦点は、お兄さん夫婦と、御両親の関係ですから、
トピ主さんが土下座してもねえ？
名無し小町。
義姉の怒り方は病的。親の金で周囲を操ろうとしてるけど、そんな娘を諌めない義姉両親に違和感。
あなたの兄も、結納金は両親に頼み、新居費用は嫁を頼りにし情けない。義姉も変だけど、お兄さんも財産目当ての逆玉ねらい？ここまで拗れる前に、お兄さんが両家の間を根回しすべきでしょう？
結婚すれば両家の格差や価値観の違いは必ずあります。この程度で切れる義姉は誰とも合わないと思います。
義姉は「実家はお金持ち」と度々言ってますが、本当ですか？結納金が一千万で新居費用が五千万？夫の実家とは縁を切るけど、私の実家が介護費用を出してあげる？と上から目線発言。とても義姉の人柄に違和感を感じます。
トピ主が太刀打ちできる問題ではありません。あなたは悪くない。両親とあちらの家で決着させるべき。できればあちらの家の身辺調査をしたほうが良いのでは？とても違和感のある家庭です。
介護問題は実子でも今は困難。行政機関を頼り介護認定をして民間の介護サービスを利用するのが今は普通。
金、金の義姉は何か裏があります。あなたの兄さんはおしゃべりだから、黙って義姉周辺の身辺調査を。
名無し小町。
金持ちの娘だから50万円という金額に怒ってる、ではないと思いますよ。
だって、それまではトピ主両親の経済的負担に配慮してたんでしょう？
そんなに多額の結納金を頂けるなんて思ってないと思います。
むしろ、入籍前に顔合わせをしたいという申し出を断ったのに、
（それは入籍が予定より早まったから仕方ないとしても）
野球観戦には一家で来たことが失礼だと思います。
え？ 顔合わせはできないのに野球観戦はできるの？ って思ったんでしょう。
挙句、顔合わせもすんでないのに結納金は渡せない…と。
結納金を出したくないから顔合わせを早めるのを断った、と思われたかも。
しかも、実際に結納金を用意してなかった。
できちゃった婚ならともかく、入籍2ヶ月前なら準備してるのが普通では？
義姉さんの読みは当たらずとも遠からずだった。
更にトドメが、「結納金を出せば介護してくれると思った」発言。
お兄さんはそういうことペラペラ話すタイプなんですよね？
義姉さんにペロッと言ったんじゃないですか？
バカにしてるのか！！！！
と怒る気持ち、わからなくもないです。
多分、お金じゃないです。
トピ主。
でも、私は義理姉のことが好きではありません。両親の落ち込んだ顔が見たくないだけです。
うまく表現出来ませんが、底知れないものを感じるのです。両親の介護をしたくないというより、家を建てる為の口実だったのではないかと、今は思います。
欲がないという顔をして、結局は家具家電を揃えて貰っている。
顔合わせの日、兄夫婦の新居には私と両家の両親が揃っていたのですが、義理姉は「自分たちの貯金でなんとかするって言ったのに、お母様がどうしてもってきかなくて」みたいな言い方をしたんです。
義理姉は無欲に振る舞っているのに、なぜか周りにお金や物が集まる。うまく表現出来ないのですが、周りの人間は操られているのかもしれません。
なんとなくですが、義理姉の狙いはご実家の株や跡目なのではないかと、その隠蓑に無欲そうな兄が選ばれたのではないかと…
だっておかしいじゃないですか。義理姉は働く必要がありません。それなのに働いているのは、野心などないような顔をして、ゆくゆくはご長男夫婦をやり込める魂胆ではないのかと
以上、貧乏な妹の推理でした。義理姉の実家が資産家なのは事実です。
名無し小町。
義姉の言うことが理解できません。
義姉は、
五千万円を用意できるご家庭のお嬢さんである。のに結納金を顔合わせ前に急がせている。
義姉の弟には一千万の結納金を用意している。なぜ姉の方が多い。普通家を構えるべきは男側。
うちの両親は息子娘に面倒をみて貰うつもりはないみたいなの。その点は感謝してる。の言葉の意味が分からない。じゃあ義姉の両親は誰が面倒をみるのか。なぜ感謝につながるのか。
結婚式はしない、指輪なんて贅沢品もいらないの、私たちはゼロからのスタートだから。と言ってるのに結納金に拘り、新居に拘っている。
ゼロからのスタートと言っているのに親に金出してもらうわ、結納金早く出せ、出せば少ないから返す、って意味分からない。確かに50万円は少ないけど。
昔なら結納金は倍返し、３倍返しが普通。
結納金の意味知らないのでは？
本当に詐欺師かもしれませんね。
名無し小町。
義姉さんを擁護する意見が散見されるのがびっくりです。
読んでいるだけで胃が悪くなりそうです。
ま、息子を育てそこなったと言えばそれまでですが
最近の「口出しを嫌う」男子なら
嫁実家への挨拶などを勝手に行ってもきっと激怒ですよ。
挨拶に行かなくて良いのか？ぐらいは
ご両親も言うべきですが、私たちはそういう段取りは
すべて子供の側でプランを立てましたよ。
お金に物を言わせるタイプなのは間違いないですよね。
そしてそれにまんまと乗ってしまったお兄さん。
嫁実家は婿養子が欲しかったのでしょう。
夫実家は邪魔な存在。
だったら何か理由をつけて切ってしまおうと思ったのでしょう。
お嫁さんはもしかしたらそんな自分の気持ちに
気が付いていないのかもしれませんが、本能的に
(女性の本能に忠実)そういう行動となったのだと思います。
介護ですが、親が貧乏だから、息子が介護しなくていいなんて
話は聞いたことが無いです。
お嫁さんが介護する必要はないけど、お兄さんは実子でしょ？
貧乏な親は親とは絶縁？何それ？
トピ主。
結納金を急かしたのは兄です。義理姉のご両親があれやこれやと準備しているのに、いたたまれなかったのでしょう。母も母で、結納金を渡すなんて言わなければ良かったのに…
結納金の話が出てから、義理姉のご実家も家具家電の準備はこちらでしようという話になったそうです。
義理姉は最初、結納金の話をすると、「そこまでしなくてもいいよ」と遠慮したそうです。それでも、母が兄に「ケジメだから」と押しつけて…すると、義理姉は涙ぐんだそうです。
私がこのトピを立てた時、義理姉擁護のレスがつくだろうと予想していました。だから、あくまで低姿勢に、義理姉を批判する言葉を避け、事実のみを客観的に書こうと思いました。
でも、やっぱり恐いです。嫌いや好きの次元ではなく、恐いのです。
それに気づいてくれた方、ありがとうございます。
名無し小町。
義姉実家の過剰な過干渉が問題をこじらせたのでは？
一千万とか五千万とか、嫁実家が尋常ではありません。あなたの実家にはお金がないかもしれないけど、だからって数千万単位の金銭面から全て仕切る義姉の実家も十分に非礼だと思います。嫁の実家に家を建ててもらって喜んでる兄も情けない。
土下座してあなたの両親に謝る裁量や気配りがあるのなら、結納金を責任のないトピ主に託す義姉は結局は頭が回らない人なのかぁ。
もう少し静観してたら本性が出るんじゃない？
義姉は自分の結婚で実家からお金を引き出したかったのでは？他の兄弟も結婚で数千万単位で優遇されてるし、ただ一人独身だった義姉も財産が欲しかったんでしょう。あなたの冴えない兄さんは、嫁の親族の財産争いに利用されただけでしょ。
名無し小町。
結婚前からそんな事では思いやれられますね。
大人しいお兄さんがヨメの尻に引かれて文句の一つも言えず。
やりたいようにやるでしょう、この嫁は。
最初から家の格を見せつけ、兄や両親を押さえつける作戦です。足元を見られているんです。
お兄さんはそういう人と結婚するのですよ。
両親やあなたが将来の兄夫婦の介護をアテにするものではありません。
だって老後の資金もないし、兄には収入もないし。
面倒くさい親戚付き合いはやめて、兄夫婦やあちらの親族とは一切かからわないほうがいいでしょう。
返された結納金は両親に正直に返しましょう。
名無し小町。
新居費用の家具、家電、調度品は全て私の実家持ちでした。
だけど、主人の負い目にならないように気を使いましたよ。
将来の介護にお金さえだしたらよいでしょう!!なんて妹さんに言ったりしませんでした。
お金さえ出せば、介護はフィフティー、フィフティーなんてよく言われましたね。
あなたのお腹の中はお金ばかり。賎しいです。
本当に驚きです。
名無し小町。
義姉が嫌いなんじゃない。呆れた。
何のために必死に「縁を切らぬよう」土下座までする覚悟で説得しようと考えてるのですか？
自分の親の介護はまかせてって義姉に以前言われた事が反故にされようとしてるから自分に降りかかると焦っての行動ですか？
本気でお義姉さんが好きで縁を切られたくないから言ってるのだと思ってました。
人に意見を聞くなら最初から自分の気持ちはなるべく嘘なく言った方が誤解を招かないとおもいますよ。
嫌いなら別に情けない兄をくれてやる、くらいでいいんじゃない？どっちにしてもこの格差婚、これからも色んな波乱は含んでると思いますし。もうあずかった結納金も兄夫婦に返し自分達で言わせればいい。人に託す事からすでに間違ってるんですから
名無し小町。
今頃結納は少ない、おかしい、詐欺だという方
準備は自分たちの力でと言う方
親がするのが通例という方
などいろんな方の意見がありますが、
ある程度の資産や、住んでいる地域によって分かれますよね。
その別々の地域、経済状態の違う家庭の二人が結婚することになって
もめている。資産家の娘も社会勉強で働きますよ。
切羽詰まってはいませんが。
野球観戦が失礼ではないという感覚も分かれますよね？
私はとても失礼だと感じましたが。
家が建つそうですが、名義は義父、いずれ相続かもしくは贈与をされるのでしょうね。こういう感覚がありだと感じる方、甘えてると感じる方
分かれると思いますが、ある程度の財を持ってる方はしますよ・
私の親友の両親は二人とも公務員でしたが娘が結婚するとき
家を買ってあげてましたよ(豪邸ではないですが）
こういうのは経済状況によって意見が分かれるので
トピ主様は事実を隠さず両親に言って、いったん線引きをすべきでしょう。
おそらく再構築は不可能だと思いますが。
資産家ってそれなりのプライドありますよ。金持ちけんかせず、でも
義父さんはそうでったでしょ？
名無し小町。
いとこのお嫁さんが資産家の娘さんです。
いとこは格差の違いから別れを切り出したらしいですが年上のお嫁さんの方が離さなかったらしいです（アラフォーだったからだと思いますが）
新居は資産家のお嫁さん側が出したそうです。
いとこは男の意地もあり断ったそうですが。
本当の資産家ならそれくらいしますよ。
名無し小町。
登場人物の年齢や年収が明記されていませんが、義姉は嫁き遅れで、跡継ぎの弟夫婦に迷惑がられ、両親からも、相手が誰でも相応の支度はしてやるから早く結婚して実家を出ろ、くらい言われていたのかも。
それで、ボーッとして言いなりになり易いトピ主の兄を捕まえた、と。
最初は良い嫁ぶっていた兄嫁も、おバカなトピ主両親より、弟夫婦の機嫌を取って実家と仲良くした方がお得と考え直し、トピ主兄も乗ったので、悪者にされそうなトピ主が、ここでグチグチ言う、という図式でしょうか。
戦前は長子相続で、農家は長男以外の男児は作男にしましたが、旧家資産家は、次男以下の男児には教育、女児には持参金を付けて縁付かせ、実家に依存させませんでした。
戦後民法できょうだい平等に相続するようになっても、家業によっては戦前と同じように長子相続が前提の旧家資産家があります。
まるまるさんかくさんが、普通の公務員と結婚して幸せ、と恬淡としているのは、そういう家に育ったからでしょう。
トピ主が、兄嫁に２面性を感じて関わりたくないなら、両親にそう説明して自分は疎遠にすればいいだけ、何を悩むことがあるのでしょうか。
名無し小町。
みなさん、自立自立と言いますが、親の脛を齧れないだけのことをご立派に表現しているだけでしょう。
誰だって、経済力に合わせて齧れる脛は齧っていますよ。ただ脛の太さに差があるだけで。
一般的なご家庭なら、本人が『結婚は自分たちの力だけてやりました』って言ってみたところで、親は娘のために貯めてきたお金を祝い金などとして相当な額は支出していますよ。
普通の親はしてやれることはしてやりたいものです。どこまでが親の務めかの考え方が違うのです。
家の新築も家具家電も、別世帯を構成した後ならあまり親がしゃしゃり出るのも如何なものかと思いますが、独立していく花向けと考えれば常識範囲と思います。
だいたい、トピ母が『結納をする』なんて大見得を切るから、”トピ主の家の方針に合わせて”嫁親は嫁入り支度したんじゃないですか！！
だけど、結納金が少ないからと言って、支度を貧相にすることはしません。（多ければ、豪華な方向に行くことはありますが）我が家の娘に相応しい支度をするだけです。
５千万の家もできるからするだけです。
正直、私はトピ主さんの視座（親の老後を丸投げしたい）のほうが疑い深く嫌らしくて怖いです。
トピ主。
一番納得出来るレスでした。ありがとうございます。
私の両親を批判するレスもあれば、義理姉は異常だと、私の勘を援護してくれる意見もある。
最早、何が正しいのか水掛け論です。
答は出たような、出ていないような…だけど、はっきり書きます。
義理姉の心には蛇が住んでいます。私の文章だけで、蛇を見抜く他人もいるんです。それで確信しました。それが私の求めていた「判定」だったのです。
私は義理姉を貶めるような文章を書いたつもりはありません。それでも演技だと見抜いた人間もいる。
ただの高慢ちきで馬鹿な義理姉だったら、両親の為に土下座でもなんでもしたと思いますが、蛇には太刀打ち出来ません。
小町の皆様ありがとうございました。義理姉さんが教えてくれた小町は、勉強になることばかりです。
名無し小町。
これ以上は、お兄さん夫婦の問題でしょ。
あれこれあなたが悩んでもしょうがないと思う。
義姉実家の事は、向こうの兄弟が考える事。
口出しし過ぎると、お兄さんも離れて行くのでは。
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